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¡pero si es una nena!

El otro día, mirando de reojo la televisión mientras revisaba los mails, me sorprendió la nueva publicidad de una empresa que brinda servicios de internet y telefonía. Digo me sorprendió, pero me quedo corta. Lo que me llamó la atención fue una imagen paticular, que me llevó a ver la publicidad completa, y exclamar algo irreproducible en el horario de protección al menor. Porque, después de todo, de eso se trata este post. De la protección de los niños, la que deberíamos darles los adultos, para que justamente puedan vivir esa etapa de sus vidas con plenitud.
En la publicidad, la nena realiza casi el mismo spot que anteriormente protagonizara la modelo Julieta Prandi, cuyo mayor aporte a la humanidad es el latiguillo "Tooodo". Y digo casi porque, a diferencia de Prandi, la niña, que no debe llegar a los 11 años, está mucho más maquillada y muestra supuestas fotos de su Facebook, en la que la podemos ver posar en bikini, como si fuera una modelo. Una modelo adulta. Una modelo sexy. Como Julieta Prandi (la "nena" de Francella, ¿recuerdan? Esa que era deseada por el padre de su amiguita, en un sketch que la hizo famosa).
La niña de la publicidad imita el spot de Prandi, como haría en el living de su casa, jugando. La diferencia es que acá no juega. Trabaja, y trabaja para vender. Ocupa el mismo lugar de la modelo sexy que te vende un servicio de internet, o una pasta de dientes, da lo mismo. Lo que reproduce no es el libreto de un spot, sino toda una concepción sobre el cuerpo de las mujeres y de las niñas, sobre su lugar en nuestra sociedad, sobre su sexualidad y su sexualización cada vez más temprana. Repite un libreto en el que parece que el único papel al que puede aspirar es al de convertirse en objeto de deseo. No importa que sólo sea una nena. 

    



el bebé flotador

¿El bebé no te flota y este verano estás decidido a irte de vacaciones a un lugar con pileta, playa y/o lago? ¿Ya probaste tirándolo a la bañera llena y lo único que obtuviste fue un video graciosísimo para subir a internet y recibirte como el padre más sádico del mundo?
¿Estás intentando enseñarle a nadar a un ser humano que ni siquiera sabe comer sin atragantarse?
No importa, para cosas como esta existe el capitalismo (?), y por una pequeña suma ya puedes hacerte de un aro flotador para el cogote de tu pequeño, de la afamada marca Swimava. 
Dentro del agua es un método practiquísimo para dejar a tu niño a la deriva mientras vos hacés una mortal para atrás y te rompés la crisma. Y fuera de ella, resulta un collar divino, estilo "bebé jirafa" con reminicencias africanas. 
No me digas que no es una maravilla. Yo, ya estoy corriendo a comprarme uno.




mauricio te adorna los huevitos

Ya lo dije, un político en campaña hace cualquier estupidez para caerle simpático a la gente. Y nuestro estimado jefe de gobierno comunal, el inefable Maurice, podría llevarse el record Guinnes a la mayor cantidad de pelotudeces auto-promocionales por año. 
Esta vez nos demuestra lo que ya sabemos, como para que no queden dudas: que es un verdadero huevón.  
Se ve que a sus publicistas les encanta encajarle gorros de diferentes tipos para demostrar toda la pelotudez de la que es capaz. (Y esta es la única capacidad que le conocemos hasta el momento.)


dignidad es callarte la boca

Si querés posicionarte como un político serio pero super cuul podés cambiar el look, peinarte con jopo, sacarte la corbata, pero... ¿es necesario querer hacernos creer que de un día para el otro sos un sex symbol (a pesar de esa cara de nabo que apesta que tenés)?

Y tú, amante de cartulina abandonada por el cara de nabo, ¿podrías ahorrarnos el espectáculo deprimente de tu persona haciendo declaraciones de despechada, y para peor, diciendo que las susodichas declaraciones son para defender tu "dignidad de mujer"?
 
¿Hay necesidá?

va a estar bueno buenos aires (lo que no sabemos es cuándo)

Candidato a lo que es hoy (es decir, Jefe de Gobierno de la Ciudad, aunque sólo ejerza de inútil) se sacó una foto saltando un bache, y con una niña pobre con una remera muy cool, para demostrar que él estaba del lado de "la gente" (y que no le daba asquito salir de Barrio Parque como dicen las malas lenguas).
En medio de la toma del parque Indoamericano, lo vimos tomar mate con una señora del barrio. Como si ese fuera OTRO barrio.
Hoy, que estalló el verano, sale a promocionar su gran invento: Buenos Aires Plasha. Esa negación de la realidad hecha de sillas estridentes. Porque Buenos Aires no tiene playa. Tiene río, pero se olvidó hace rato. 
Y una playa seca es un arenero, señores.

Y en esta oportunidad, a sus publicistas, tan ingeniosos, se les ocurrió otra idea brillante: calzarle al nabo el gorro de piluso (con los colores de la "gestión", obvio).
¿Y si en lugar de aparecer como un reverendo pelotudo te ponés a laburar Maurice?
¿Y si en lugar de hacer publicidad empezás a hacer otra cosa? ¿Aunque esa otra cosa sea retirarte para siempre de la escena política?

Digo yo, ¿hay necesidá?

 

me gusta ser mujer... hasta un punto

Después de los comerciales de Activia, y su elevación del "tránsito lento" a cuestión filosófica fundamental de la humanidad, pensé que no iba a ver nada peor. ¿Qué otro tema femenino iba a abordar la publicidad, con ese ingenio que la caracteriza? 
Lo bueno de la TV es que además de boba, es una caja de sorpresas.

Aquí, un mensajito para las mujeres que quieren tener "una elegante intimidad." 
El concepto de elegancia relacionado con el de intimidad me deja un poco perpleja...
Me suena como si Teté Custarot fuera inmune a la "candidiasis vaginal". 



¿cómo te llamás?

Todavía no sabemos qué es porot@. Las encuestas a boca de jarro vienen dándole ventaja a la niña (como si mi panza fuera una tómbola al paso, todos opinan, inclusive el plomero que vino a arreglar el baño el otro día). Pero más allá de eso, ya comenzamos a pensar en los nombres. Y estamos perdidísimos (se aceptan sugerencias).

Mi madre está empecinada en que compre "el librito" (la pobre no entiende las bondades de internet). 
Mi padre sólo atinó a decir "que no se meta" (hablando de mi madre), sin dar ninguna idea constructiva al respecto.
Algunos amigos hicieron su top five. Edubiges y Abelardo son ejemplos de lo que mis amigos entienden por nombres lindos. Mis amigos son gente extraña.
Y así estamos, en veremos. Por suerte quedan unos cinco meses por delante.

Eso sí, con una mano sobre las santas escrituras (las obras completas de Pizarnik) le he prometido a mi futur@ hij@ que no le cagaré la existencia poniéndole esos raros nombres nuevos, tan caros a los rockeritos cool y las modelitos con dos dedos de frente.
Hablo de nombres como:
- Indio o India (en serio, ¿Indio?, ¿es chiste?), 
- Milo (milo quiere decir choclo señor, choclo, y no me importa que se escriba distinto, ¡es choclo!), 
- Taína (nombre de la hija de Valeria Mazza, que lo eligió porque así se llamaban los aborígenes de no se qué. Ella, que la única vez que vio un aborigen fue en un documental de la National Geographic)
-Minerva (minerva es un jugo señor, ¡un jugo!)
-Almendra (bueh)
- Brando de Dios (ese chico va a ser asesino serial)
y no me meto con las estrellas de jolivud porque estaría todo el día.
¿En qué piensa esta gente cuando elige? ¿Saben que hay un ser humano que tendrá que cargar con el nombre Brando de Dios por el resto de su miserable existencia? 
Y por otro lado, como dice la sabia Pé, ¿saben que Brando de Dios les va a elegir el geriátrico en un futuro?
Yo que ellos, ya estaría temblando.
  

violencias

No salgo de mi indignación. Y no es pacatería ni falta de ojo estético. No me vengan ahora con el concepto de obra de arte, porque esto no tiene nada de arte, y sí mucho de declaración de principios.
Y quiero salir de mi indiganción y de mi bronca para decir las cosas claras. Porque de ciertos temas hay que hablar sin pelos en la lengua. 
Porque hay que decir, cada días más fuerte y más claro, que la violencia nace de la desigualdad. Y si nos llenamos la boca hablando de la cantidad de violencia que nos rodea, tendríamos que preguntarnos qué hacemos para eliminar la desigualdad, o para fomentarla. Desigualdad que quiere decir no ser respetados, no poder acceder a una escuela, a un hospital en condiciones. Ser iguales si queremos trabajar, besarnos por la calle, casarnos con el que se nos antoje, tener un hijo o no tenerlo.
Hay que seguir precisando que un golpe, un insulto y una amenaza son violencia, y punto.
Hay que repetir hasta que no tengamos más voz, y entonces habrá que escribirlo en las paredes, que nadie tiene derecho a ser violento con el otro. Ni un jefe, ni un maestro, ni una pareja.
Que los celos no tienen nada que ver con la violencia. 
Y que el amor es exactamente lo contrario.
Habrá que grabárselo en la frente: si te pega, si te insulta, si te amenaza, no sólo no te quiere, andá a denunciarlo.
Quizás a alguno le parezca una reacción exagerada, pero no. No, porque mueren demasiadas mujeres por casos de violencia. Y porque hay muchas, demasiadas mujeres que viven aterradas, escondidas, encarceladas en su propia casa. 
Me enojo porque todos los días hay tanta gente que trabaja con tan pocos recursos para evitar que estas cosas se repitan. Tanta gente a la que no les alcanza ni el tiempo ni el dinero para solventar campañas enormes, pero que sin embargo siguen ahí, ayudando, enseñando, superando el miedo, luchando contra instituciones medievales, intentando cambiarlas.
Tanta gente, para que una mujer salga ensangrentada en la tapa de una revista, como si esa imagen fuera inocente y lisa.
Déjenme decirles que la desigualdad también es simbólica. Que ese cuerpo, está ahí para banalizar una situación tan grave que lleva a miles de mujeres a la muerte. 
Tanto esfuerzo para que en todos los programas habidos y por haber, se digan barbaridades como "le gusta que la caguen a trompadas", que se termine justificando al violento.  Que todo se desdibuje, se pierda, se convierta en basura.
Entonces habrá que seguir diciendo. Porque vivimos en un país en el que un señor que trata a una mujer como una cosa, y también un poco menos que eso, es el más exitoso. Vivimos en un país en el que un pueblo salió a la calle a defender a tres violadores. Un país en el que hoy, la imagen una mujer ensangrentada, la imagen de una violencia, vende miles de revistas.  

con un sapo en la barriga

Tenés suerte: no mucha gente se va de vacaciones y tiene la posibilidad de pagar un hotel como en el que estás vos.
Si, ya sé, no es cinco estrellas, pero tiene todas las comodidades: el revoque de las paredes se queda en su lugar, no hay rastros del huésped anterior (porque una persona se encargó de limpiar su mugre), y no tenés la necesidad de compartir tu habitación con otros 8 energúmenos, o con unos cuatos bichos de toda especie y color.
Si querés ver lo que es sufrir, andate a cualquier edificio de Villa Gesell y hacé el cálculo de densidad poblacional: en promedio encontrarás 5 seres humanos por metro cuadrado.
Entonces, decía, tenés suerte.Tu situación actual me hace pensar que no sos una persona que sufre grandes carencias. Quizás seas un poco esquizofrénico o paranoico, pero nada del otro mundo.
Tenés trabajo, tenés algo de plata para gastarla en ocio... en fin. Hambre no pasás. 
Entonces, querido vacacionista aficionado a molestar en todos los hoteles de este mundo y de las galaxias cercanas.
¿Me querés decir por qué desayunás 40 toneladas de comida cada mañana? 
¿Desde cuándo tu alimentación consiste en engullir una bandeja de huevos revuletos, aderezada con una sandía? ¡Si en tu casa desayunás un mate cocido y una medialuna!
¿Por qué razón suponés, oh querido angurriento, que los demás huéspedes debemos esperar parados como estatuas detrás tuyo mientras hacés Aconcaguas de comestibles, dejando como único testigo de tu asquerosidad las migajas de lo que allí hubiera?
No estás solo, pedazo de energúmeno.
Con eso que te serviste podríamos hacer una campaña para deterner el hambre en África.

Decime, pedazo de bestia, ¿hay necesidá?

 

identikit

Las revistas de chimentos o del corazón; en fin, esas que uno lee en las salas de espera o entre tijeras y secadores de cabello, suelen deleitar nuestra mente con dilemas morales realmente profundos. 
Su objetivo es utilizar la contradicción como fuente y motor del pensamiento. Si no, cuál sería la explicación para que en sus tapas aparezcan mujeres deseosas de exhibir sus partes pudendas en primerísimos primeros planos, mientras declaran a voz de cuello "soy una persona romántica y discreta", "para el amor soy muy conservadora", o la siempre clásica "lo hago por (y aquí el nombre de algún pobre vástago que deberá soportar la malicia de sus congéneres cuando llegue al colegio). Estamos acostumbrados a estas paradojas. 
Pero utilizar la foto de una modelo en bikini para tratar la muerte de su novio... ¿no será mucho?
¿O es que ningún lector podría reconocer a  Liz Solari si no es en tarlipes?





(En otro orden de cosas, la foto de Grace Alfano y el chocolatero es una afrenta semejante al buen gusto, que deberíamos hacerle juicio a la editorial por daños y perjucios.)

si no sos feliz, ¡es porque no querés!

Parece que la nueva moda es que los periodistas-conductores-ovayaunoasaber escriban. No sería nada del otro mundo, si escribiesen textos periodísticos. Pero no, a cococho de Ari Paluch y su combustible espiritual, que le ha llenado los bolsillos de combustible material, y es un éxito arrollador, sobre todo entre los taxistas; ha salido a la calle un nuevo engendro editorial.
Este libro, seguramente ideado como lectura veraniega (es decir, liviana, es decir... mejor no decir) viene de la mano del conductor de un noticiero, bastante parecido al novio de Barbie (no sólo por su peinado plasticoide y su bronceado naranja, sino por lo que hay debajo del mismo).
Cada vez que he visto al susodicho periodista, me ha llamado la atención la capacidad innata que tiene para dramatizar hasta el nacimiento de un panda bebé en el zoológico de Ucrania. Todo es entre lacrimógeno y terrible.
El señor del jopo hace preguntas rayanas en lo miserable... Esas del estilo de "contanos cómo era tu padre recién acribillado por un chorro".
Y sin embargo, en su obra,  nos eneseña cómo ser felices convirtiendo las malas noticias en algo bueno. Porque la lectura errónea de un hecho puede corregirse observándolo a través de otro prísma, y que su carga de negativídad puede trocarse en sentido inverso y proporcional. (¡trocarse!)
Yo entiendo que con el sueldo de conductor no le debe alcanzar para comprar la tonelada de fijador que usa para levantarse el jopo cada mañana, pero ¿es necesario escribir un manual de autoayuda? ¿Y con este tipo de anécdotas trascendentales?
¿Hay necesidá?

toda la vida para olvidarte

Yo puedo entender que ya está todo hecho, y que los diseñadores de ropa no tengan ganas de usar su imaginación, y se dediquen a revivir viejos clásicos. Clásicos que nos venden como "vintage" (que quiere decir "esa ropa que pagarás una fortuna y podrías haber encontrado gratis, apolillándose en el ropero de tu madre, que nunca tira nada")
Decía, yo entiendo. Pero todo tiene un límite. Hay clásicos que son simplemente abominaciones. Prendas que debimos sufrir cuando estuvieron de moda. Que uno quiso dejar en el olvido más profundo. Y que las fotos viejas se encargan de recordar (y hacen que te replantees el sentido de tu existencia).
Esta es una de esas abominaciones. Y resulta que a una mente brishante se le ocurrió desempolvarla.
Porque, aunque le digan "jean lavado con colores bajados" o "batikeado" esa porquería que me querés vender es un viejo y nunca bien ponderado NE-VA-DO.
Ya me veo, en un futuro cercano, rodeada de pánfilos vestidos de Biznike y me deprime.
¿Cuál será el próximo revival? ¿El jopo y el batido? ¿La campera de jean con corderito?
Digo yo, ¿hay necesidá?

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guarda, no me pises a la abuela!

Dicen que llegó el verano. Dicen, porque a esta ciudad se le ocurre llover día por medio, y calor y humedad no son verano. Verano es otra cosa. Sépanlo, autoridades competentes.

¿Qué es verano? Una especie de fiebre o virus, que la ciencia nunca se encargó de investigar, y afecta a gran parte de la humanidad. Los habitantes de este remoto país parecen especialmente vulnerables.

Por eso hoy, inauguro la sección "¿qué necesidá?", capítulo "hitazos del verano", y me pregunto:

Si durante todos los días de tu vida viajás aplastado como una sardina en un tren mugriento y desvencijado, entre otro millón de homúnculos sudorosos...
Llega el verano, tenés 15 días de descanso.
Entonces ¿por qué razón decidís que "vacaciones" significa amucharte como una sardina en una playa mugrienta, cuyas aguas pueden matarte, entre otro millón de humanoides sudorosos, y además aceitados, que se alimentan a base de sánguche de milanesa y churros?
Decime, ¿qué necesidá hay? ¡¿Qué nececidá?!


(Fotos de "La Bristol" y Brighton, Gran Bretaña. Acá, una playa alemana: igualito.)
Fuente