cuestión de espacio
usted preguntará, ¿por qué camino con los pies mirando cada cual a un punto cardinal opuesto como un pato con hemorroides? porque hay un ser humano con la cabeza introducida en mi pelvis y bailando el hula-hula.
acto reflejo
coméntele al taxista que está a menos de 20 días de parir y el susodicho la mirará por el espejo retrovisor con cara de susto y su piecito se clavará en el acelerador automáticamente. no falla.
generalidad
todos los automovilistas temen que rompa bolsa y les arruine el tapizado. incluso Concubino.
generalidad 2
el camisón es la prenda de vestir más horrenda que ha pergeñado la humanidad después de los jeans nevados.el corpiño con "ventanita" para amamantar es otra porquería infame.
pedido
nunca me dio vergüenza ir a la farmacia y pedir forros, o tampones. pero no sé que cara poner para pedir un "sacaleche".
jajajajajaa
ResponderEliminarlo del sacaleche me mató
en serio
mataría por ver la cara del tipo, voy a hacerme la boluda y un día preguntar a un tipo de farmacity de esos que andan dando vuelta. jajaja a ver qué me dice.
lo del tapizado debe ser una cagada, pero que se la banqueeeeen
y los taxistas se merecen todas, TODAS. asique ni me apeno
Andá a un farmacity, agarralo de una góndola y escondelo hasta llegar a la caja. Una vez ahí se lo revoleas junto con la tarjeta de débito y mientras cobra, mirá para otro lado :p
ResponderEliminarAy panzona que tremendo! jajajajaja Para leerte es gracioso, pero los últimos días deben ser fatales. igual me lo imagino a concubino poniéndole nylon cristal a lso asientos como el sofá de la nana Fine y me descostillo.
ResponderEliminarBesossssssss y avisé cuando se asome!
jajjaa genial, primera vez que entro al blog! espero cortitos de una madre que acaba de parir!jaj un abrazo!
ResponderEliminarjajajajaja, me haces acordar a mi hermana cuando estaba embarazada, también tenía un drama existencial con el sacaleches ;)
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