me gusta ser mujer... hasta un punto

Después de los comerciales de Activia, y su elevación del "tránsito lento" a cuestión filosófica fundamental de la humanidad, pensé que no iba a ver nada peor. ¿Qué otro tema femenino iba a abordar la publicidad, con ese ingenio que la caracteriza? 
Lo bueno de la TV es que además de boba, es una caja de sorpresas.

Aquí, un mensajito para las mujeres que quieren tener "una elegante intimidad." 
El concepto de elegancia relacionado con el de intimidad me deja un poco perpleja...
Me suena como si Teté Custarot fuera inmune a la "candidiasis vaginal". 



¿cómo te llamás?

Todavía no sabemos qué es porot@. Las encuestas a boca de jarro vienen dándole ventaja a la niña (como si mi panza fuera una tómbola al paso, todos opinan, inclusive el plomero que vino a arreglar el baño el otro día). Pero más allá de eso, ya comenzamos a pensar en los nombres. Y estamos perdidísimos (se aceptan sugerencias).

Mi madre está empecinada en que compre "el librito" (la pobre no entiende las bondades de internet). 
Mi padre sólo atinó a decir "que no se meta" (hablando de mi madre), sin dar ninguna idea constructiva al respecto.
Algunos amigos hicieron su top five. Edubiges y Abelardo son ejemplos de lo que mis amigos entienden por nombres lindos. Mis amigos son gente extraña.
Y así estamos, en veremos. Por suerte quedan unos cinco meses por delante.

Eso sí, con una mano sobre las santas escrituras (las obras completas de Pizarnik) le he prometido a mi futur@ hij@ que no le cagaré la existencia poniéndole esos raros nombres nuevos, tan caros a los rockeritos cool y las modelitos con dos dedos de frente.
Hablo de nombres como:
- Indio o India (en serio, ¿Indio?, ¿es chiste?), 
- Milo (milo quiere decir choclo señor, choclo, y no me importa que se escriba distinto, ¡es choclo!), 
- Taína (nombre de la hija de Valeria Mazza, que lo eligió porque así se llamaban los aborígenes de no se qué. Ella, que la única vez que vio un aborigen fue en un documental de la National Geographic)
-Minerva (minerva es un jugo señor, ¡un jugo!)
-Almendra (bueh)
- Brando de Dios (ese chico va a ser asesino serial)
y no me meto con las estrellas de jolivud porque estaría todo el día.
¿En qué piensa esta gente cuando elige? ¿Saben que hay un ser humano que tendrá que cargar con el nombre Brando de Dios por el resto de su miserable existencia? 
Y por otro lado, como dice la sabia , ¿saben que Brando de Dios les va a elegir el geriátrico en un futuro?
Yo que ellos, ya estaría temblando.
  

el avivado de la cola

En el ecosistema supermercadil, hay un ser aún más delesnable que esa cajera de uñas esculpidas que parece estar haciéndonos un favor al pasar los productos por la lucecita roja.  Mucho peor aún que la vieja de la cola
Es un personaje que genera la ira del resto, simplemente porque con su actitud les está gritando a todos que son una manga de estúpidos. Hablo de ese ser horrendo que llega a la cola de la caja con el chango medio vacío, no porque carezca de recursos para comprar comida, sino porque se dedicará a llenarlo in situ.
Es el avivado de la cola.
Suelen trabajar en equipo, como los ladrones de banco (?), y muchas veces utilizan a niños para realizar sus sucias artimañas, consistentes en salir corriendo cual participantes de programa de TV de bajo presupuesto a llenar el chango con los productos que traen en su lista mientras la cola avanza lentamente (siempre lentamente) hacia la cajera de uñas esculpidas y cara de orto.
El que queda en la cola o campana, deberá soportar la mirada asesina del resto de los presentes, que empuñando frascos de desodorante, estarán dipuestos a usarlos a modo de proyectil ni bien se les dé la oportunidad. El susodicho le marcará el tiempo al comprador, avisándole con señas cómo va la cola.
Pero, aún si se encuentran solos, los avivados de la cola no tienen empacho en dejar el chango a cuidado de cualquier mamerto (por ejemplo la que suscribe)  con la excusa de que "se olvidaron una cosita" para luego desaparecer durantes varios minutos y volver con las manos repletas de cosas (y volverse a ir, y así sucesivamente, ante la mirada atónita del mamerto en cuestión.)
Por eso, desde este humilde espacio, proponemos echar a patadas en los tobillos de la cola del supermercado a todo ser humano que, habiéndose ubicado en ella con intención de pagar, salga a buscar nuevos productos. Si entraste en la cola te quedás, y soportás el calvario junto con el resto de los mortales que estamos dejando la vida en esta amansadora. 
Eso, o te romperemos la crisma a canastazos de plástico.
Se ha dicho.  

dicen las malas lenguas

que en el día de hoy, la que suscribe, cumple tres décadas. 
(Qué lo parió! ¡Cómo pasa el tiempo! Y pensar que me conocí así de chiquitita...)

La verdad no sé si creerles.
Las calcomanías de Pucca y el Bob Esponja gigante que engalana media habitación corresponden a una púber imberbe.
El dolor de cintura, la migraña crónica y otros achaques que prefiero no listar (para no terminar este post llorando) acusan por lo menos unos cincuenta.
Dicen las malas lenguas que los 30 vienen con crisis. 
Y a mí los 30 me regalaron un porotitx. Y dicen que portotitx siempre viene con pan bajo el brazo.

Dice el cantor que veinte años no es nada... y ¿diez años después?

No importa lo que digan. Hoy festejo. Hoy me dispongo a recibir mimos y abrazos y besos y frases cursis y afirmaciones del estilo de "parecés de 29". 
Hoy le dedico un rato a bailar y cantar como Liza, o Bette, porque hoy recibí una caja llena de comedias musicales de todos los tiempos* y no puedo esperar para verlas.
Que se agarren los vecinos.   
Hoy me voy a calzo el bonete y lleno la casa de globos.
Hoy hay fiesta. El que quiera, está invitado.


*Lo que desmuestra que Concubino no sólo lee este blog, sino que lo lee atentamente.
Soledad, queda formalmente invitada al maratón de musicales. No se olvide el licor y el chocolate.

futuro

En medio de un día perfecto, lleno de sol, calor, agua transparente y arena de esa que no pincha, ella se puso a llorar desconsoladamente. Muy desconsoladamente. Y porque sí. 

Ella, además, repentinamente ha desarrollado la capacidad de engullir toneladas de comida. No por pura gula, ella tiene HAMBRE, así com mayúsculas. Hambre, todo el día. Incluso a mitad de la noche, cuando ataca las galletitas dulces que quedaron de la merienda.

Si ella sigue de esta manera, con esa mezcla de humor cambiante y hambre voraz,  en un par de meses se habrá convertido en la hermana gemela de la orca asesina de Sea World.

como chicle

Odio esta canción, pero cada vez que la escucho se me pega como una garrapata al cerebro y no hay manera de evitar repetir el "Alejandro, Alejando, Ale-Ale-Alejandro" durante un par de horas.
Maldita Lady Gaga... 


no te lo puedo creer

En tu tercer día de vacaciones, llegar al límite de la insolación y recibir un mail laboral cuyo asunto es "Problema" no puede ser muy prometedor.
¡No me dejan vivirrrr!
Ya lo dije, un día de estos mando a todos a freir churros y me pongo a vender empanadas de mondongo en Plaza Francia. 

con la música a otra parte

Tengo los pasajes, los documentos, las valijas listas. Llevo ropa demás, lo sé.  No pude pensar en ahorrar espacio haciendo conjuntos multiuso como acostumbro, es que me cuesta bastante pensar. Porque además de la bikini y el pareo llevo el cerebro en compota adentro de un tarro.
Como siempre, la última semana fue caótica. Ese trabajo que no salía, salió. Ese cliente molesto se puso aún mucho más insoportable. Dormí poco y mal, pero llegué viva hasta hoy. 
Y, aunque me suene increíble: ¡me voy de vacaciones!
Me llevo, junto con la bikini y el pareo, la recomendación de mi madre: cuidate mucho eh, no te andes trepando por ahí.
Mi madre, que debe suponer que soy un monito, o una deportista extrema.
Yo que lo único que pienso hacer es desparramarme al sol como una foca y olvidarme de todo.
O por lo menos intentaré.
Porque con la bikini, el pareo y la recomendación de mi madre, también me llevo la computadora.
Todo no se puede.

¿Felices vacaciones? 
Ya veremos.