cortitas y al pie hinchado de la embarazadita II

ansiedad 

A 7 días de la fecha probable de parto -un invento de porquería, a mí decime con exactitud cuándo voy a parir si sos macho (?)- trato de mantener la calma y no salir corriendo al sanatorio cada vez que me dan tres contracciones seguidas. 

Intento que se complica cuando el 90% de la gente que conozco llama religiosamente cada día para ver "cómo estás", que traducido al castellano frontal sería "¿y, ya pariste?". 

O bien, si no te encuentran en tu casa, llaman al celular al grito desesperado de "¿quéee pasóoo?". 

 Voy a empezar a hacer delivery de Rivotril intravenoso para todos... o mataré a alguno en el camino.

ese útero es para hacerle una essstatua

Durante mi vida he escuchado todo tipo de piropos hacia mi persona: elegantes, groseros, mentirosos... Pero jamás se me hubiera ocurrido que un día alguien me dijera "ay, qué hermoso cuello" mientras me hacía un tacto vaginal.

trusa o muerte 

Lencería del barrio de Once. Mate compra camisón (que detesta), corpiño con ventana (que detesta) y se dirige a la caja a pagar por esas prendas inmundas que deberían ser incluídas en el plan materno infantil. Entoces se sucede el siguiente diálogo:

vendedora entrada en años: - ¿Y no te vas a llevar una "trusita"?

Mate, mientras piensa si hay algo más deserotizante que encajarse una trusa, aunque sea en diminutivo: 

- No, me dijo la partera que no hace falta.

vendedora, con cara de desconfiada:

- Seh? Qué raro, porque mi hija tuvo hace poco y le pidieron.

Mate, que se pregunta qué carajo le importa la hija de la vendedora: 

- Ah, mirá vos. Pero a mí me dijeron que no. Te agradezco.

vendedora, como si le hubiera matado a la madre: 

- Bueno, ya vas a ver, te la van a pedir. Cualquier cosa mandarás a comprar a alguien.

WTF? ¿Me encontré con una fundamentalista de la trusa?

negación

todavía no pude ir a comprar el sacaleche