el deporte y el hombre

En tiempos de Copa América, o sea, en tiempos de fútbol hasta por las orejas, comparto algunos datos importantes para que tú, ignorante de los vericuetos de esa especial relación entre ciertos seres humanos y los deportes, sepas cómo conducirte entre tanto gorrobanderayvincha sin morir en el intento.
1. Si es fútbol (o algo parecido), hay que verlo. 
No importa si se trata de Esportivo Villa Tachito vs. Club Atlético Desahuciados de Palomar, del picadito de un grupo de conductores de algún programa de cable, del fútbol-tenis entre estrellas deportivas venidas  a menos en el programa de Tinelli, o del campeonato de fútbol de Nikelodeon*, el hombre que lleva el vicio del deporte en la sangre se sentará frente al televisor cual ratón hpnotizado por el flautista de Hamelin, y así quedará hasta el final del susodicho partido (o del que le siga, o del siguiente). 
No intente conocer la razón de esta hipnosis, las causas serán descriptas con frases indemostrables del estilo de "en esta categoría son todos partidazos", "el fútbol es fútbol"  y tautologías similares.

2. Si no entiendes, no sabes o no te interesa: no comentes.
El nivel de tolerancia de estos seres humanos frente al televisor durante un partido de fútbol es similar al de ese barrabrava endemoniado que hace gestos obscenos a cámara mientras canta "son todos putos, los tenemos que matar". Si tú eres un ser que no comprende la ley del off side, o no le interesa comprenderla, y quieres mantener tu salud intacta, no es recomendable que intervengas con ningún tipo de comentario durante el match. 
Ahora, si entiendes, sabes y eres mujer, hazte valer muchacha. Basta de seguirle la corriente a los primitos lejanos del eslabón perdido que afirman que "la mujer" no entiende el fútbol.
Eso sí, intenta realizar pocos comentarios adyacentes como "qué cara de nabo que tiene Messi" o "ese peinado a Tevez realmente lo favorece" porque aunque tú sepas de fútbol ellos no entienden de estética.

3. El nivel de importancia de un partido puede ser fácilmente medido por el promedio de puteadas proferidas en un minuto, o bien por la carencia absoluta de las mismas.
Si el espécimen putea a los gritos, incluso a santos que se acaba de inventar (como San Araujo, patrono de las corbatas horrendas) o, por el contrario, está frente a la pantalla con los ojos abiertos, sin pestañar ni emitir ningún tipo de sonido, es recomendable salir de la habitación sigilosamente para buscar el carnet de la obra social. Es probable que de un momento al otro al susodicho le agarre un patatús y uno tenga que salir corriendo a llamar a la ambulancia.
 
4. Cualquier deporte en el que intervenga una pelota, es digno de ser visto.
En nuestra infancia los ejemplares amantes del deporte tenían pocas oportunidades de estupidizarse sin remedio frente a la televisación de los deportes: el campeonato de fútbol, algún que otro de tenis y nada más.
Pero gracias al avance de la tecnología y la aparicion de los canales de cable, ahora es probable que tengamos que convivir con un sujeto que frente a cualquier imagen móvil de un ser humano haciendo algo con una pelota, comience a producir baba a raudales mientras dice en una media lengua  "uh, que bueno, el partido de  Kuchevaski - Del Petro" (jugadores ignotos incluso para sus conterráneos) o "uh, mirá, el campeonato de pelota al cesto de Ucrania".
Y si usted tiene la infinita desgracia de poseer canales HD, la torura es doble (y más nítida).


*Nota: esto está basado en HECHOS REALES.

8 comentarios:

  1. The horror. Agradezco a los cielos que il Samurai sólo mire a la selección cuando se acuerda o bien, en su defecto, programas de artes marciales en canales ignotos del cable, cuyo día de transmisión y horario él siempre se olvida ^_^

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  2. mi mujer esta felizmente casada, con un raro ser humano del sexo masculino, para el que mirar deportes es considerada la mayor perdida de tiempo existente. Los deportes son para ser practicados, ver 22 tipos detrás de una pelota no es emocionante, a no ser que vos seas el nro 22.
    y eso que el único deporte que practico es el paddle.
    Logicamente que siendo un freak como soy, no se puede esperar menos de mi jajajaja

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  3. Bella Menos mal que se olvida, porque ni me quiero imaginar lo divertido que debe ser ver artes marciales. Por dior.

    ZardwiZ Acuerdo con usted en que ver deportes no es muy divertido que digamos (aunque miro fútbol y rugby con cierto interés). Lo que no comparto es que sea mejor practicarlos!
    Si hay algo de lo que se me rien en la cara es de mi absoluta carencia del gen deportivo en sangre. Soy simplemente de-ma-de-ra (hasta para jugar a la escoba de quince)

    un beso!

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  4. Ayyyy TE ENTIENDO!! Te cuento dos situaciones de mi casa:
    1. J ya me tiene tan, tan, tan harta de la Copa América, que lo llamo "el unitema"... Él se ríe y sigue soñando en voz alta con los delanteros de Venezuela.
    2. Llegué al punto de decirle, "bueno, mirá, J, yo no te voy a contestar más nada. Vos date por ignorado, y tomá el MECHUPAUNHUEVO como mi única, global y gran respuesta a todos tus comentarios referidos al unitema."

    ESTOY DESESPERADA. Creí que con el Mundial el año pasado, me daban tregua 4 años. Malditos.

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  5. Te voy a tirar una buenísima para que hagas...
    Existe una situación ya conocida que es bastante simple "el quiere vos no". El tipo por su naturaleza de pajero quiere tener relaciones sexuales mucho más que la mujer. (casi siempre)
    Y generalmente se enojan cuando no queremos, y eso que tenemos nuestros motivos eee. Pero les cae mal, y enseguida te vienen con el planteo de que no es como antes.

    Acá les traigo una solución, cuando estén mirando un partido, busquenlos para el garche, no van a querer. Posiblemente digan que si, pero si concentración va a ser muy pedorra. Entonces van a terminar desistiendo.
    Entonces una vez terminado el partido (si ganó su equipo, claro), van a venir felices con intenciones de ponerla. AHÍ? PATADITA EN EL CULO.

    Vos tuviste tu oportunidad querido, pero te quedaste mirando a 11 boludos corriendo tras una pelota. Bad milk.

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  6. Ann Yo le iba a decir que cuando el susodicho se hipnotice usted aproveche para hacerle prometer cosas que sabe que en estado consciente no prometería, pero eterno sindrome premenstrual dejó mi consejo reducido a la misma nada. Jaja!!

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  7. waa odio el partido.odio cualquier deporte que mi novio mire mas de dos horas y no me de ni 5 de bola,y si comento algo de algun jugador me mire con mala cara y si pregunto algo del partido ni me responde!!!


    buen blog.
    saludos
    Ayez

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  8. Demasiado hetero este post para mi entendimiento.

    A.

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Piiiiiiiip