Tenés suerte: no mucha gente se va de vacaciones y tiene la posibilidad de pagar un hotel como en el que estás vos.
Si, ya sé, no es cinco estrellas, pero tiene todas las comodidades: el revoque de las paredes se queda en su lugar, no hay rastros del huésped anterior (porque una persona se encargó de limpiar su mugre), y no tenés la necesidad de compartir tu habitación con otros 8 energúmenos, o con unos cuatos bichos de toda especie y color.
Si querés ver lo que es sufrir, andate a cualquier edificio de Villa Gesell y hacé el cálculo de densidad poblacional: en promedio encontrarás 5 seres humanos por metro cuadrado.
Entonces, decía, tenés suerte.Tu situación actual me hace pensar que no sos una persona que sufre grandes carencias. Quizás seas un poco esquizofrénico o paranoico, pero nada del otro mundo.
Tenés trabajo, tenés algo de plata para gastarla en ocio... en fin. Hambre no pasás.
Entonces, querido vacacionista aficionado a molestar en todos los hoteles de este mundo y de las galaxias cercanas.
¿Me querés decir por qué desayunás 40 toneladas de comida cada mañana?
¿Desde cuándo tu alimentación consiste en engullir una bandeja de huevos revuletos, aderezada con una sandía? ¡Si en tu casa desayunás un mate cocido y una medialuna!
¿Por qué razón suponés, oh querido angurriento, que los demás huéspedes debemos esperar parados como estatuas detrás tuyo mientras hacés Aconcaguas de comestibles, dejando como único testigo de tu asquerosidad las migajas de lo que allí hubiera?
No estás solo, pedazo de energúmeno.
Con eso que te serviste podríamos hacer una campaña para deterner el hambre en África.
Decime, pedazo de bestia, ¿hay necesidá?
los único bueno de esa situación es que al tercer día tiene una diarrea, por ingesta descontrolada, que lo saca de la fila! jajajaja
ResponderEliminara todo esto... ¡¡que ricos los huevos revueltos!!
Ayyy que bronca me dá la gente que tapa de comida "porque está pago"!!!
ResponderEliminaresa clase de gente me saca de tal modo que jamás se van de mi alrededor sin haber sufrido: a) al menos 4 miradas fijas fulminantes, b) tres o cuatro carraspeos de garganta en la nuca y c) dos o tres comentarios sarcásticos hechos por mi persona en voz alta de los cuales él es el protagonista.
ResponderEliminarhe notado que cuando acusan recibo se quieren hacer los graciosos, encima ¬¬ y eso merece antorcha, of course
besos!
Soledad El problema es que son una especie que se reproduce al ritmo de los conejos... siempre se encuentra a uno.
ResponderEliminarLaTíaPé Es la misma clase de personas que se abalanza sobre cuanta promotora ve, porque lo que dan "es gratis" (tema para otro post)
Cecil No, no, esta especie no da cuenta de nuestros intentos por dejarlos en falta.
Definitivamente son merecedores de antorcha.
besos a todas!