el gremio de Rulo

Rulo es ese ser humano que aparece en nuestras casas ante una llamada de auxilio porque: nos llueve en el living, explotó la instalación eléctrica, el inodoro se convirtió en una fuente romana, nos quedamos sin lavarropas, hay que instalar un artefacto... 
Y no importa a qué rama del arte de arreglar/instalar/acondicionar se dedique, aunque lo desconozcamos, Rulo pertenece a una secta que nació en el medioevo y sigue a rajatabla un código de conducta estricto; una serie de leyes que ha jurado respetar hasta la muerte (en el 90% de los casos, producida a manos de sus clientes). Por eso, no importa si plomero, gasista, electricista o cerrajero, Rulo hay uno solo.

- Si Rulo fuera médico, Rulo se la pasaría diagnosticando enfermedades terminales, aunque tengas una gripe de morondanga. Llamás a Rulo para que cambie una lamparita. Eso creés vos, que sos un ignorante y no sabés que la lamparita "se quemó porque hay un cable del año 20 que hace masa con uno del año 63 y es imprescindible cambiar todo", o te caerá la AFIP y te meterá preso por contrabando de instalaciones eléctricas antiguas (?). Menos mal que está Rulo para salvarte.

- Y después del diagnóstico, Rulo anuncia su solución, que siempre es la misma: hay que romper. Así como el chico de sistemas lo primero que hace es apagar todo y volver a prenderlo, Rulo rompe. Porque Rulo, en el fondo de su corazón, más que arreglar cosas, ama romperlas.
 
- Rulo es veloz, hasta que empieza el trabajo. Rulo diagnostica el problemón y promete arreglarlo en menos de lo que canta un gallo. Lo que no aclara Rulo es que el gallo se quedó mudo hace una década y hay que enseñarle a cantar de nuevo. Entonces, un día, te levantás, vas a la cocina en pantuflas, y te encontrás a Rulo desayunando con tu marido y tus hijos, como un integrante más de la familia.

- Así como Rulo tiene una concepción del tiempo diferente a la del resto de los mortales, sus presupuestos se acomodan a una lógica que ningún economista en toda la historia de la humanidad ha desentrañado jamás. Es por eso que Rulo te puede cobrar 500 pesos por apretar una tuerca, y 1000 por cambiar todos los caños de la casa. El valor de "la mano de obra" es un misterio sólo comparable a la existencia de OVNIS o la autoría de las líneas de Nazca.

- Rulo es exhibicionista. Rulo gusta de usar pantalones anchos, que dejan al descubierto sus partes traseras. Partes que una no querría ver ni en sus peores pesadillas. Pero si Rulo no muestra la raya, no sería Rulo.

A este blog lo lee gente que vive en parajes exóticos (?) y países del primer mundo en los que Rulo quizás no exista. Porque hasta donde sabemos Rulo es autóctono, nacional y popular.
Y usted, ¿tuvo la suerte de cruzarse con Rulo alguna vez? 
Si es así, cuente su experiencia, y ya que está mándele saludos, y dígale que me sigue lloviendo el techo de la cocina. Pero que no se haga drama, que yo lo espero. 

 

9 comentarios:

  1. Mi propio Rulo es idéntico a Larry -el de los tres chiflados-, viene en camioneta 4x4, tiene cabañas para alquilar en Mar de las Pampas y hoy te está cobrando por cambiarte el piloto de la estufa Orbis unos $400.- (léase 15 minutos de trabajo como mucho).
    Pero ahora que lo pienso,mmmm... no,... éste no muestra la raya. Pero tiene rulos! -al costado de la pelada-

    Saludo.

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  2. mi Rulo, hace lo mismo, hacer un reboque minimo que se rompio 500...hacer un tapial de 50 metros, 1200 jajajaj. Ahora no se aparece mucho, porque para poner un techo machimbre lo tuve 9 meses en casa....eramos un matrimonio y me tuve que separar, cuando el amante (mi marido) se cansò con mis quejas constantes!!! alguien se tiene que ir: rulo, vos o yo...
    igual, siempre es nuestra primera opcion para todo!!

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  3. A ver... los rulos son internacionales, porque son una raza! Los hay también italianos... pero debo decir que como mi marido es plomero (y no de los "rulos"), en mi casa no entra ningun rulo.
    Y justo me fui a casar con uno honesto: que arregla en lugar de romper y trata de buscarle la vuelta a lo viejo, en lugar de cambiar toda la cañeria!
    Y ademas, Mr Love usa pantalones anchos, pero como es flaquito, no se le ve la raya...
    Pero como en casa de herrero, cuchillo de palo... cuando estoy harta de destapar la pileta con la sopapa o de escuchar la canilla gotear... AMENAZO CON LLAMAR A RULO!!!
    Besos

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  4. Uf!! Si me habrá cruzado con Rulos! Han sido varios, pero hace años que el plomero / gasista es el mismo, y su solución también es siempre romper.
    Hace algunos meses escribí sobre como tuvo que romper la pared de mis dos baños, etc.
    Un embole, pero son necesarios..
    beso

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  5. Por suerte, mi papá siempre fue muy "hombre orquesta" y todo lo arreglaba él. Así que durante la infancia y la adolescencia, nunca tuve que cruzarme con un Rulo. Eso, hasta que me casé.
    Resultó ser que el Samurai le pone onda pero no es "samurai orquesta" y hay cosas que no sabe hacer. También hay cosas que en un depto viejo de la década del 60 no se pueden solucionar fácilmente como en una casa (antes de romper, acá hay que preguntar). Y es así que tuvimos que lidiar con un par de Rulos desde que nos mudamos, hace escasos 4 años.
    El primero nos rompió todo el baño y estuvimos como 10 días yéndonos a bañar a lo de madre. Eran como 3 Rulos éstos, que se turnaban para venir. A veces dos, a veces uno.
    El segundo Rulo vino hace poco, porque de repente saltó la térmica del depto (que, muy inteligentemente había puesto mi padre al reinstalar gran parte del cablerío, antes de mudarnos). Este Rulo, después de arreglar el desperfecto, lo "asustó" al Samurai con que TODA la instalación eléctrica era vieja y defectuosa. HABÍA QUE cambiarla. Y ROMPER. Por suerte pude persuadirlo de esperar.. prefiero invertir en una mudanza hacia mejores ambientes y no cambiar todos los cables para, eventualmente, mudarnos igual.

    Son todos los Rulos iguales. Indefectiblemente rompen, si no son las paredes, son las pelotas (cuac).

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  6. jajajajajajaja

    ¡¡¡qué macana que hayas caido en manos de Rulo!!!

    Tengo la suerte enorme de tener un Chicho, en vez de un Rulo, en los contactos del teléfono.

    Nos conoce desde siempre y nos resuelve las cosas en media tarde con una bandita elástica, un chiche y dos chinches.

    (Vivir en una ciudad diminuta tiene sus cosas buenas... me pierdo la merienda pero tengo un Chicho, jajaja)

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  7. Álter Alma O sea, que su Rulo es Larry, pero no causa ninguna gracia!

    Lila Para mí que Rulo se encariña con la familia. Rulo es familiero, y anda buscando familias sustitutas por ahí...


    Mai Así que podríamos afirmar que Rulo no conoce de fronteras!
    Nos faltaría la confirmación de Alicia... habrá Rulos londinenses??
    Y bravo por Mr Love, lástima que esté un poco lejos como para llamarlo cuando se nos rompe algo!!

    Estela Rulo es un mal necesario. Pero si nos cruzamos con uno que sea menos rulo que el resto, ¡ése es para toda la vida!

    Bella Uuuhh... debe haber pocas cosas peores que un Rulo... y eso es tener 3 Rulos distintos!

    Y amén con su última frase.

    Café Qué suerte tenerlo a Chicho. Qué lindo apodo además, tan sonoro Chhhichhho.

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  8. Qué rubro hermoso que da para tanto!!
    Por mis casas pasaron tantos, pero tantos, y hace otros tantos meses que estoy esperando a un rulo que dejó algo para hacer... cuando venga lo recibo con un abrazo!!
    Es verdad que a veces y a algunos se les va la mano, pero también los hay honestos, buena onda y que quieren arreglar antes de destruir, doy fé!

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  9. En mi casa , concubino y yo llamamos a mi papa, que de alguna forma te soluciona todo, no le pago y no se le ve el traste. Tuve un albañil que era copado y hacia cuanta boludes yo quería, pero se murió.....asiq ahora no hacemos nada mas, es difícil remplazar a los Rulo.
    Beso

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Piiiiiiiip