Simple y elocuente.
receta fácil para una mujer moderna
tenga la sana costumbre de desayunar, almorzar y/o cenar al lado de su computadora cual esclava de la tecnología
mezcle esta sana costumbre con un kilogramo de torpeza
y una cucharadita de estupidez
cuando esta mezcla fermente, dispóngase a tirar agua o algún otro líquido elemento sobre el teclado de su laptop
acto seguido... grite
mientras se putea en todos los idiomas conocidos vaya a la cocina y agarre un trapo
pase el trapo sobre el susodicho teclado
compruebe su falta de éxito para quitar el líquido que ya se internó entre los resquicios de las teclas
vuelva a gritar
mientras putea en sánscrito (idioma que acaba de aprender mágicamente) inspírese
vaya al baño y tome el secador de pelo
enchufe el secador y rocíe el aire caliente sobre el teclado
en unos pocos minutos obtendrá un resultado maravilloso:
no sólo el líquido habrá quedado allí, sino que ahora tendrá un teclado con relieve y burbujitas de plástico, inútil a todo servicio
todo puede ser acompañado por una ensaladita de lágrimas e insultos a granel
que lo disfrute
y... glup!
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recién descubrí una laptop hecha para mí:
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recién descubrí una laptop hecha para mí:
teoría estómagopolítica
mucho, mucho, mucho trabajo
¿y?
los ruidos de mi estómago no me dejan escuchar lo que pienso
entonces
paro diez minutos
como algo
mientras
escribo, leo una pavada
sigo
ahora mi estómago se amodorró
¿y?
pide siesta
¿¿y??
y no me deja escuchar lo que pienso
conclusión
mi estómago es un dictador
y como todo dictador aborrece el pensamiento
exceso
aunque me miren mal en la caja, en el mostrador y algunos pares de ojitos envidiosos y/o criticones se me claven en el pescuezo, yo
al cuarto kilo de helado, lo baño en chocolate
cable... cruzado
Partís de la siguiente base: te ofrecen 458 triquishones de canales.
Todo debería ser alegría y regocijo.
PERO:
- Es imposible hacer zapping. Lo único que podés lograr es perderte en un menú horroroso que además tiene la información del año pasado.
- Hay 40 canales que no podés ver porque te negás a pagar el full HD (P). Esos , imaginás, deben ser los canales que no se ven con rayitas, puntitos o manchas de colores.
- Hay 20 canales de niños, sólo recomendables si estás bajo los efectos de alguna sustancia ilegal, (o si tenés niños).
- 45 de videos musicales, que te recuerdan que en algún momento eran "la" novedad, "la" vanguardia y "lo" rebelde, y que vos te lo creíste, pobre iluso.
- 30 canales de noticias las 24 hs, destinados a informarte el estado del tiempo y la probabilidad que tenés de morir si salís de tu casa,
- 10 canales de viajes, cocina y otros placeres, placeres y viajes que sólo pueden disfrutar otros, y no vos, que los mirás por TV mientras comés sobras de hace una semana que se pudrían en la heladera
- 10 canales de documentales, gracias a los cuales sabés que los osos pardos de Villa Luzuriaga se aparean sólo cuando hay luna llena, que las hormigas de Chagarkistán pueden comerte en 25 segundos, y otros datos similares, que utilizás muy orondo para entablar conversación con extraños.
- 10 canales internacionales, en los que podés ver shows musicales con Nicola di Bari, o telenovelas cuyo protagonistas principales son el grito, la cachetada y la sobreactuación.
El resto son canales de películas y series.
Todo debería ser alegría y rocijo.
Hasta que, cualquier sábado, vas a buscar una película para ver con él, y sólo te encontrás con:
La batalla de Ridick,
La supremacía Bourne,
Especies (N° 450000)
o Underworld (N° 523000)
Derrotada, lo mirás, buscando un plan B.
Pero él está ahí, con una sonrisa de oreja a oreja, acomodando el traste en el sillón. Nunca lo vas a entender: debe haber visto cada película unas 100 veces, si lo apurás es capaz de recitar todos los diálogos sin respirar.
¿Cómo catzos puede volver a ver estos bodrios?
Para todo hay una explicación: "Es que el principio nunca lo vi", te dice con cara de perro mojado. "Nooo, yo vi Underworld 522199, esta no la vi. Te lo juro". Y así.
Hay cosas que jamás entenderé y contra las que no puedo luchar.
Él podría decir lo mismo de mí y mi pasión con Amelie. Eso, ¡si alguna vez pasaran la maldita película!
Entonces, Sres. del Cable: ya entendí que su concepto de "estreno" es distinto al del resto de la humanidad.
También comprendía que pasar Rocky 3 les puede parecer una novedad.
Pero cuando vayan al arcón del recuerdo para buscar el estreno del mes, ¿podrán resistir sus impulsos y dejar de lado los bodrios antedichos?
Podemos volver a ver ciertas películas.
Pero entiendan, por todos los santos, ¡Underworld 40000 no es una de ellas!
espejitos de colores
No sé si es porque la publicidad ha mejorado sus métodos de convencimiento o porque mi debilidad mental ha llegado a niveles insospechables, pero:
- Ando por la vida cantando el shingle del aviso de una tarjeta bancaria - con acento ítalo argentino y todo- mientras él mueve la cabeza en clara señal de desaprobación y rellenamiento de paciencia.
- No tiro a la basura los envases de un conocido desodorante porque me quiero ganar una Mac Book (el día que gane algo seguro que no me lo van a poder entregar por algún detalle técnico)
- Compré una pasta de dientes un 20% más cara que las comunes, sólo porque me prometió que a la mañana iba a desaparecer el conocdio aliento a B.B. (Búfalo Bill).
Lo que obviamente nunca sucedió.
- Esos avisos de cerveza que muestran sólo un vaso complétandose con el líquido y espumoso elemento me dan sed. Siempre. (Esto quizás tiene algo que ver con mi predilección públicamente conocida por dicha bebida, pero no creo.)
- Para anunciar mis intenciones de cocinar torta, empiezo a tararear este tema.
- Y por último: los hisopos son cotonetes, aunque compres Band Aid son curitas y la mostaza es Savora.
¿Consumista yo? No, más bien ¡consumida!
andá a cantarle a Gardel
¿Quién fue el maldito naturista o ecologista o hippie poco dado a la limpieza que nos metió en el cerebro la idea de que el canto de los pájaros es algo bello?
Seguramente uno al que no despertaba el chirrido repetitivo de un plumífero infecto, ubicado bien cerquita de su ventana, a las 4 de la mañana.
Por otro lado, ¿qué catzos hace ese plumífero infecto cantando a esa hora? ¿Tiene el reloj biológico adelantado? ¿O la vida se complota sólo para romperte la paciencia?
Ya es deprimente escuchar el coro de pajaritos malolientes después de haber pasado toda la noche en vela.
Pero que no puedas volver a dormir por esos bichos portadores de cualquier tipo de enfermedades y porquerías, es demasiado.
Exijo el ajusticiamiento de todos los pajaritos aulladores de Bs.As. O bien, la ablación quirúrgica de sus cuerditas vocales.
Muchas gracias
¡Gracias! ....... ¿Se puede cambiar?
Cumplís años, es el día de la madre, del proctólogo, de la secretaria o del chancho rengo, y alguien aparece con un paquete primorosamente envuelto en papel brishante para agasajarte.
Mitad por la exitación que te embarga ante lo desconocido, mitad porque te dijeron que de no hacerlo te meará una yunta de elefantes, desgarrás el papel, tirás el moñito decorativo cual ramo de novia, y entonces lo ves.
Puede ser una corbata, una botella de vino, una taza de té, o un collar de diamantes... pero para vos es una porquería que querés salir corriendo a cambiar en el mismo instante en el que la otra persona se de vuelta.
¿Por qué? Porque muy poca gente hace regalos.
1. El regalo es algo que se elige con cuidado, pensando en el otro, en sus gustos, en sus características más propias.
2. Es tan personal que no existe un regalo que se adecue a todos. Lo que destierra la teoría de las abuelas, que arreglan a toda la parentela con pares de medias y calzoncillos todas las navidades.
3. El regalo es inutil por definición. No viene a satisfacer una necesidad sino un deseo, un capricho, un gusto que el otro no está en condiciones de darse o que no tuvo la oportunidad de darse.
4. Regalo y presente son antónimos. Así como lo son regalo y dinero. El que regala dinero merece el linchamiento en la plaza pública (lo mismo para los que regalan vauchers de compra).
5. Por todo lo anterior, el regalo no tiene por qué ser costoso.
6. Y después de recibido genera una deuda. Que no es material, sino simbólica. Te obliga a retirbuirle al otro su gesto, con uno mayor, en agradecimiento.
Puede que no todos tengamos tiempo de hacer buenos regalos. Puede que la mayor parte de las veces no nos importe. Pero debemos saberlo: hay reglaos y hay presentes. Uno está llamado a ser agredecido, cuidado, atesorado como algo único.
El otro, por favor, que venga con ticket de cambio.
campaña anti anti age
El Gobierno de Escocia lanzó una campaña para reveritr las actitudes negativas frente al envejecimiento, teniendo en cuenta que calculan que en 2031 la población del país tendrá un 75% de mayores de 50 años, y para revalorizar la contribución social de aquellos que para la gran mayoría son sólo "viejos".
Allí, además, pueden encontrar un calculador de vida. A mí me dijo que:
respiré 184,032,000 veces
pestañeé 234,300,000
dormí 74,550 horas
reí 159,750 veces
mi corazón latió 1,065,000,000 de veces
y todavía me quedan 13,075 días de trabajo antes de jubilarme
(en este punto me deprimí y no quise saber más nada del tema)
ella dijo:
"Ahora pareciera ser que si no sos columnista cool, no tenés zapatos divinos, no estás constantemente con citas amorosas y no te juntás una vez por semana con amigas divinas a contar sobre esa vida amorosa tenés alguna especie de retraso o sos infeliz. Y la verdad es que ése es un mundo irreal. La mayoría de la gente miente cuando en la oficina cuenta qué hizo el fin de semana. En la vida hay más pantuflas, pizza y Hallmark Channel que glamour y éxito."
Carolina Aguirre, hoy en Pàgina 12.
...y yo digo: amén.
Hoy estrena Ciega a Citas. Por canal 7 a las 23 hs.
si la vida te da limones...
I got a bucket, filled it with raindrops
Then I put it in the fridge
And now whenever the sun is shining
I make rainbows out of it
I’ve always been a hopeless romantic
Things don’t always go my way
But there’s not a lot you can do with lemons
Except make them into lemonade
antonóminos propios (femeninos)
Por ejemplo:
Marta es antonómino de Sofía
Lucía de Paula
Alicia de Raquel
Florencia de Karina
Dolores de Gabriela
Graciela de Fernanada
Manuela de Débora
Catalina de Natalia
y así sucesivamente
hágalo usted misma
Cómo hacer una cartera con la técnica nipona de furoshiki (una especie de origami pero con tela)
El sr. que nos hace la demostración habla en japonés, el que traduce habla en inglés, pero no es preciso entender a ninguno para aprender la técnica.
postal
Sólo nuestros ojos, a medio vestir de bufandas y de gorros y de arruguitas, que acá también abrigan.
Él está un poco más expuesto, estirando el cuello para calcular el ángulo correcto. Un brazo sobre mi hombro. Resguardándome, no sólo del viento helado.
El frío, que no se ve, cala los huesos. Aunque si te fijás un poco, está ahí, quietito y saludando, en esas miradas fijas en el lente que susurran a vivía voz: terminemos con esto y sigamos camino.
Sacarse los guantes resulta un incordio. Y ya lo sabemos: gato con guantes, fuera de foco.
Pero después de varios intentos, ahí quedan nuestros ojos, a medio vestir de polar y lanas de la abuela. Y toda ella detrás, sólo con su traje de luces.
Ella que no tiembla ni un poquito, o yo no me doy cuenta.
Y debajo del caparazón mullido, dos sonrisas. Aunque no las veas. Amplias, inmóviles, como de hielo.
Pero no, porque siguen ahí mucho después del frío.
Mucho más lejos.
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Este post es responsabilidad de perez y jose, que en plena preparación de sus valijas me hacen viajar a mí tam bién.
no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero
- los platos sucios esperando en la pileta desde la noche anterior
- las peluquerías
- la ballerinas que apestan a humedad
- los noticieros de la mañana, en especial los de canal 13 y TN
- la canción de apertura de "el zorro"
- que me digan "señora"
- que él se vaya a trabajar y (me) quede sólo su perfume en el aire
- las listas de pendientes
- los joggins (no, mejor, vestirme con joggings)
- lo que dicen que quiere "la gente"
- etiquetar las pavadas que escribo
- que las palabras me queden "en la punta de la lengua"
y así
- las peluquerías
- la ballerinas que apestan a humedad
- los noticieros de la mañana, en especial los de canal 13 y TN
- la canción de apertura de "el zorro"
- que me digan "señora"
- que él se vaya a trabajar y (me) quede sólo su perfume en el aire
- las listas de pendientes
- los joggins (no, mejor, vestirme con joggings)
- lo que dicen que quiere "la gente"
- etiquetar las pavadas que escribo
- que las palabras me queden "en la punta de la lengua"
y así
candidata
Desde este lugar queremos proponer a Violencia Rivas para formar parte de la tapa "las mujeres del año" que se realiza en algún diario o revista que ahora no recordamos.
Sabemos que Violencia nunca iría a un lugar semejante, pero aún así, proponemos su candidatura.
Gracias Violencia por tanta verdad.
matinal
Todas las mañanas, mate. Hace años. No importa si sola o acompañada, con frío o con calor (cuando se llama Tereré) cada mañana mis pies se arrastan hasta la cocina, pesados de sueño, para que yo pueda "poner la pava".
Porque el mate es con pava, la de metal, esa que en el fogón del campamento se pone negra, la que junta sarro por los cuatro costados.
Mi pava no silba. Si canta es porque hierve, y si hierve, mala señal: habrá que agregar agua fría, dejar la tapa a un costado... pero ya nada será lo mismo.
Problemas de equilibrio, a primera hora del día.
Mi madre me enseñó, entre otras cosas, su método de templanza (del agua, del mate, porque del resto me dijo que no sabe): apoyar un dedo sobre la tapa de la pava y comprobar si quema. Si no quema, hay que seguir esperando.
Su técnica es también una filosofía sobre el conocimiento (adquirilo duele).
Pero a mí no me sale. Nunca quema. En el dedo, porque después quema en la garganta. Y lava la yerba, y hay que destapar la pava, agregar agua fría... y ya nada es lo mismo.
Problemas de equilibrio, a primera hora del día. Y después también, pero ya no le puedo echar la culpa al mate.
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