moción anatomopolítica

El INDEC debería ocuparse de medir la tasa de inflación de mi culo. 

De esta manera me ahorrarían los ataques de baja autoestima y los tres kilos de helado que vienen detrás, y que sólo colaboran para que dicha tasa siga aumentando.

La Asociación Mundial de Pesos y Medidas debería investigar por qué mi trasero es catalogado como L en un local de ropa y como XL en el local de al lado.

Yo sé que su tasa de crecimiento es cada día más acelerada, pero quiero creer que no puede aumentar a tamaña velocidad.

De lo contrario, un día de estos moriré asfixiada por mis carnes mientras estoy durmiendo.

El Sindicato de Vendedoras de Ropa debería hacer un curso de capacitación intensivo para que las empleadas de este tipo de locales entiendan de una buena vez que una persona normal no puede probrase un jean en cinco segundos.

No soy la mujer maravilla, no abras la cortina del probador cuando estoy en pleno ajusticiamiento de mis carnes para que se introduzcan en ese pantalón mínimo que me diste y que se supone que es "comoparamí."

¿Qué clase de perversión malsana las lleva a dejarme permanentemente a la vista de todo el mundo, en bombacha, con los pantalones trabados en los muslos y una catarata de carne cayendo a los costados?

Empleados de Comercio debería prohibir la frase "se estira" en referencia a cualquier prenda ofrecida a las compradoras y que ostensiblemente las hacen parecer un matambre adobado.

¿Cuánto se estira una prenda? De matambre adobado a salchicha reventada en el microondas. Eso se estira.

Y por último, la Cámara de Arquitectos de Locales Comerciales debería clausurar a todo aquél establecimiento que posea un probador cuyas medidas impidan la introducción de un ser humano completo en su interior.

Hacer un curso de faquir para ir a probarme ropa todavía no está en mis planes.

Que conste en actas.