teenangels

Tengo que admitirlo. A pasitos de la treintena me encuentro con más y más asiduidad pensando cosas dignas de mi madre. No hay nada que hacerle, estoy vieja... vieja y chota.

Los púberes imberbes me inflaman la paciencia. Tienen una facilidad para provocar la germinación de mi poroto intolerante que ni te cuento. 

El fin de semana estuve rodeada de algunos especímenes.

Y estuve a punto de ahogar a una sumergiéndole la cabeza en el inodoro. No es que me haya hecho algo. Esa era la única manera de que saliera del baño, donde pasó tres cuartas partes de la tarde frente al espejo. El tiempo restante lo utilizó para sacarse fotos, inclusive con mi perra, a la que perseguía y retenía mientras hacía muecas frente a cámara. Debo suponer que la pobre se ha convertido en un perro flogger.

Creí que la susodicha era mudita, pero me equivoqué. En cierto momento abrió la boca para emitir un chillido ensordecedor dirigido a su madre porque no la quería llevar a no sé dónde. Pataleó, lloró y aulló como un animalito a punto de ser degollado. Y la madre... nada.  Y el padre menos que nada.

Ahí me germinó el poroto.

A tono con esta situación, días atrás viajaba en un transporte público e intentaba leer. Intentaba, porque detrás mío se apropicuaron dos adolescentes tardías cuyo tono de voz superaba al ruido del motor del bondi. Entre la multitud de "tipo que" y "bolah" que proferían, una llamó a la madre para pedirle que le preparara la comida. No, me corrijo, le exigió que lo hiciera. Quería milanesas. Con ensalada. 

"Hacete una ensaladita. ¿Cómo que no hay? ¿Tomate no haaay? ¿Y rúuucula?"

Yo no sé si los progenitores se cansaron, no les importa, o qué. Pero -y aquí viene el viejachotismo- cuando yo tenía esa edad, si llegaba a hacer ciertas cosas se armaba la de san quintín. O, en una frase de manual: esto en mi época no pasaba.